【这封信写在速写本的最后一页，字迹因为寒冷和颤抖而显得歪歪扭扭。】

    顾沉，

    当你看到这些字的时候，我大概已经变成这座雪山的一部分了。

    别笑我。

    手快没知觉了，笔都快握不住。

    我想，这应该是我最后能写的东西了。

    有点冷，但说实话，这里的雪景真的很美。

    白得那么纯粹，又那么绝...望，好像我们的婚姻。

    写下这些字的时候，我已经不觉得冷了，也不再害怕。

    濒临死亡原来是这样一种感觉，像一场无边无际的白色大梦，周围很安静，安静到我能清晰地听见自己这一生的回响。

    而所有的回响里，竟然全都是你的声音。

    很可笑，对吗？

    那个决绝地从你世界里逃离，发誓永不回头的林满，在生命的最后一刻，脑海里唯一盘旋不去的，竟然是你。

    我总是在想，我们之间，到底是从哪里开始错的？

    我离开你的日子里，走过了很多地方。

    看过撒哈拉的落日，听过爱琴海的潮声，也曾站在极光下......偷偷想你。

    我拼命地想用更广阔的天地，去填满那个被你抽空的心脏，想用崭新的风景，去覆盖掉所有关于你的记忆。

    我以为我做到了。

    我学会了一个人生活，

    一个人带着几本素描本在陌生的城市里穿行

    一个人在除夕夜吃一碗速冻水饺

    我告诉自己，林满，你看，没有顾沉，你一样活得很好。

    可直到今天，我才明白，那不是活得很好，那只是在活着。

    我所有的故作坚强，所有的云淡风轻，都不过是一场精心策划，演给自己的独角戏。

    我骗过了自己，却在濒死的这一刻，被自己清晰地戳穿。

    我从没放下过你。

    这封信，我本想写一写我的怨恨。

    我恨你。

    恨你的欺骗和谎言，恨你让我像个小丑。

    天真地以为我拥有的爱情，是一场相互吸引的奔赴。

    恨你，让我我爱上的，是你愿意让我看到的样子。

    恨你，最后的决绝。

    当我说出“离婚”两个字时，我心里其实还藏着一丝卑微的期待，期待你的解释，你的挽留。

    可你最后只是看着我，用一种我从未见过的眼神，说：要离，就抓紧。

    就这一句，将我所有的退路都堵死了，也彻底碾碎了我最后一点自尊。

    你知道那种感觉吗？

    就像你小心翼翼地用全部心血盖起了一座城堡，你以为它坚不可摧，却在一夜之间，发现它从地基开始，就是一场骗局。

    那种坍塌，足以让人活埋。

    所以，我逃了。

    我将我们之间的一切，连根拔起。

    我以为，只要跑得够远，那些被掩埋的废墟，就再也伤不到我。

    可我错了，顾沉。

    被困在这片风雪里，体温一点点流失，意识开始模糊，那些我刻意忘掉的画面，却前所未有地清晰起来。

    我想起，那个暴雨的傍晚，你冲进便利店给我买一盒酸奶，只因为我说了一句想喝。

    你浑身湿透地把酸奶递给我时，那狼狈又憨憨的笑容。

    我想起，我们窝在沙发上，为了一部电影的结局讨论得面红耳赤，最后你总是无奈地投降，揉着我的头发说：好好好，都听你的。

    我想起，是我和你过的每个节日。

    我想起，母亲离开后，原来每一个春节，都是你陪我过的。

    你为我做的每一顿早餐、晚饭。

    还有你总是督促我要吃午饭。

    还有你总是喜欢帮我吹头发，还有我们窝在家里的每一分每一秒......

    还有...还有好多好多好多......

    那些时刻，你眼里的温柔，是骗不了人的。

    那是爱情本来的样子，平凡，坚不可摧。

    是我，把它弄丢了

    我一直以为，是你的背叛摧毁了我们。

    现在才明白，压垮我们的，不只是你的谎言，还有我那不容半分瑕疵的、可悲的骄傲。

    我不知道这么想对不对。我只知道，我曾真实地感受过那份爱。

    搞笑不。

    我宁愿它玉石俱焚，也不愿修补裂痕。

    是我，亲手推开了你，顾沉。

    是我，用最尖锐的刺，扎伤了那个曾真心待我的人。

    是我，因为无法面对那份复杂，就选择了最简单、也最懦弱的方式——逃离。

    我爱你。

    这三个字，我说得太晚了。

    现在只能说，我爱过你。

    如果……如果还有机会，我想回到我们离婚签字的前。

    我会安静地坐下来，问问你，也问问我自己，那些快乐，到底是不是真的。

    可人生没有如果。

    我的画板立在身边，替我挡住了一些风雪。

    速写本上，我画下了最后一幅画，是记忆里，你的样子。

    我漂泊万里，心里装着的，始终是有你的那个家。

    我这一生，父母缘薄，亲情寡淡。总以为，我的骄傲能支撑我走过所有孤单。

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    可原来人到了最后，最渴望的，不过是一点牵挂。

    在这片白茫茫的天地间，

    我拼命地想，在这世上找出一个能让我留恋的人，一张能让我感到温暖的脸。

    可我想来想去，我这短暂的一生里，除了你，竟再也找不到第二个。

    是你，让我第一次尝到了“家”的滋味。

    顾沉，你是我拼尽全力爱过，又用尽全力推开的人。

    到头来，我唯一的家人，竟然只数出了一个前夫。

    很讽刺吧。但这是真的。

    所以，我唯一的家人，我把这封信，留给你。

    如果，有来生。我希望我能出生在一个温暖的家庭。

    父母疼爱，婚姻顺遂，不用再像一只刺猬，对所有靠近的温暖都竖起尖刺。

    如果有一天，它能被你看到，请你，原谅我当时的偏执与决绝。

    然后，请你，忘了我。

    顾沉，你会好好活下的。你肯定会好好活着的。

    外面的雪，好像小了一点。

    天空的颜色，是清透的灰蓝色，像蓝宝石，很美。

    我不冷了，顾沉。

    我好像……看到了那年我们在山顶看过的星星。

    真亮啊。

    写于 瑞士，马特洪峰雪域

    林满

    2018年4月6日

    【在“家人”两个字的旁边，有一滴已经晕开的墨水痕，分不清是融化的雪，还是泪。】

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