尊敬的各位来宾，大家好上午好。

    

    我是今天的新娘，林望舒。

    

    首先，我想先谢谢今天来到这里的每一位。

    

    谢谢你们见证我与周屿先生的相遇、相知，也见证我们终于走到这一刻。

    

    人生很长，能被这么多温柔的人祝福，是我莫大的幸运。

    

    第二个感谢，我的父母和家人。

    

    因为有你们长久以来的爱和包容，才有了今天站在这里的我。

    

    谢谢你们给了我一个有底气去爱人的人生。

    

    你们教会了我善良与勇敢，也教会我如何被爱、如何去爱。

    

    今天我站在这里，即将带着你们给我的爱，去建立一个新的小家。

    

    第三个感谢，我的丈夫的父母，我的公公婆婆。

    

    谢谢你们培养出真诚善良的周屿。

    

    也谢谢你们一直以来对我的接纳、包容与疼爱。

    

    让我在走近他的同时，也走近了一个温暖的家。

    

    最后，我想感谢这位即将正式成为我丈夫的——周屿先生。

    

    你总是说，感觉自己很幸运。

    

    你总是说，我的存在，让你的人生变得完整。

    

    你总是说，和我在一起，就算发呆也感觉好幸福啊。

    

    可对我来说，何尝又不是如此呢？

    

    甚至，我总是觉得，我比你更幸运。

    

    甚至，一个很普通的早晨、每一次稀松平常的对视、每一句你叫我的名字、每一次你下意识牵住我的手，都让我觉得——

    

    我比昨天更幸福一点。

    

    我的人生，也比昨天更完整一点。

    

    当然，我也会时常偷偷计较，我有没有比你爱我，更爱你一点。

    

    是的，我什么都想比你“多一点”。

    

    特别是，爱你，这件事。

    

    有阵子，你总是问我：到底是什么时候开始喜欢上你的？

    

    我总是回答，秘密。

    

    你又会说，我是个秘密精，一肚子都是秘密。

    

    而今天，我想主动与你分享我的这个“秘密”。

    

    这个“秘密”，说来话长。

    

    最早，可以追溯到十几年前。

    

    那一年，我七岁。

    

    那一年，爸爸妈妈开始下海经商，姐姐去了外地上大学。

    

    我被放在了外公外婆家。

    

    原本热热闹闹的家，忽然变得冷清。

    

    也是从那一年开始，我第一次清楚地感受到，什么叫孤独。

    

    有一次放假，姐姐从迪士尼给我带回来一个草莓熊。

    

    她抱着我说，草莓熊会代替她陪着我。

    

    于是很长一段时间里，我总是抱着那个草莓熊，坐在大院门口，看院子里的小孩玩。

    

    大院里有很多孩子。

    

    可他们大多是男孩。

    

    他们从小一起长大，一起打闹，一起玩那些我看不太懂的东西。

    

    我不知道该怎么半路融入他们。

    

    也不知道该怎么走过去，告诉他们，我其实也很想一起玩。

    

    直到有一天。

    

    我终于鼓起勇气，抱着我的草莓熊，走到了他们面前。

    

    我问他们，我可不可以加入。

    

    为首的那个孩子王，是个眼睛大大的小男孩。

    

    他的眼睛亮得像刚从银河里捞出来的星星。

    

    只是他又瘦又矮。

    

    个子还不到我的肩膀。

    

    他上下打量了我好几眼，然后很冷漠，也很认真地说：

    

    “女孩子太麻烦了，穿裙子，讲究多，不和女孩子玩。”

    

    嗯。

    

    这个冷漠拒绝我的孩子王，就是我今天的新郎，周屿先生。

    

    ......

    

    是的。

    

    从小在父母和姐姐溺爱下长大的我，人生中第一次被人拒绝。

    

    就是被我的丈夫，周屿先生。

    

    当时，真是把我气坏了。

    

    回家以后，我非闹着剪去了自己的长发。

    

    也脱下了我最喜欢的小裙子，换上了衣服和裤子。

    

    从那以后，旁人见到我，不再惊呼“好漂亮的小女孩”。

    

    而是会说——

    

    “好俊俏的小男孩。”

    

    我并不在意。

    

    也许一开始只是赌气。

    

    可后来我慢慢发现，这样好像也不错。

    

    简单，方便，自在。

    

    从那一天起，我放下了草莓熊。

    

    开始学着玩他们玩的东西。

    

    拍画片，玩四驱车，斗陀螺......

    

    那段时间，父母没有时间陪我，却总是给我很多零花钱。

    

    所以，我的“装备”永远都是最好、最强的。

    

    我的四驱车，用的是最好的马达和防撞杆。

    

    我的陀螺，五块全是铁。

    

    我的画片，也永远是最厚、最新、最稀有的那一摞。

    

    拍过几次画片，斗过几次陀螺，赛过几轮车以后，大院里的小孩，基本都被我“打”服了。

    

    除了那个叫周屿的小男孩。

    

    他好像没什么零花钱。

    

    他只有一辆原装的新三角箭。

    

    没有钱买配件，也没有钱改装，只能自己拆了装、装了拆，在院子角落里一个人瞎捣鼓。

    

    他自己改的那辆原装车，竟然跑得很快。

    

    有一次，我差一点就输给他。

    

    他的陀螺也很简陋。

    

    过年的时候，他买了一个新的白色陀螺。

    

    他说那个陀螺叫“北斗”。

    

    只有一块铁，其他都是白色的塑料外壳。

    

    在我们一群钢铁陀螺里，显得又轻，又单薄。

    

    可就是那个白色的“北斗”，在一堆铁疙瘩里面，坚持了很久很久。

    

    当然，最后赢的还是我。

    

    不过不知道为什么。

    

    那天之后，我记住的不是自己赢了。

    

    而是“北斗”。

    

    其实也不是“北斗”。

    

    是，“北斗”的主人。

    

    他没有最好的马达。

    

    没有最贵的陀螺。

    

    也没有可以随便花的零花钱。

    

    可他总能靠着一些奇奇怪怪的办法，把一件普通的东西，变得很厉害。

    

    我想，我与你的故事，应该就是从那一天，正式开始的。

    

    现在看来，有个词很适合当时的我。

    

    氪金玩家。

    

    靠着“氪金”，我取代了那个曾经冷漠拒绝我的孩子王，成为了大院里的新孩子王。

    

    大家都听我的。

    

    而前孩子王周屿小朋友，总是用一种很奇怪的眼神看着我。

    

    那时候，我以为那是崇拜。

    

    幼稚的我甚至以为，那是喜欢。

    

    很久以后的后来，我们在一起后，有次复盘起这件往事。

    

    周屿还义正言辞地说，是因为小时候自卑所以疏远我，其实背地里偷偷喜欢着我。

    

    虽然他说的和真的一样。

    

    真得差一点我就信了。

    

    但我知道，那不是真的。

    

    终于，在某一次我的“循循善诱”下，周屿先生说出了心里话。

    

    他说：

    

    “说实话，真的挺害怕的。”

    

    “一个人，比你高，比你壮，比你还帅，还比你有钱很多。”

    

    “当时都绝望了。”

    

    “感觉怎么打都打不过。”

    

    .......

    

    由此可见，当时的周屿先生，应该是真的对我恨之入骨。

    

    可是我呢。

    

    我对当时的周屿小朋友，崇拜得毫无逻辑。

    

    .....喜欢得一塌糊涂。

    

    在当时的林望舒小朋友眼里，那个瘦瘦小小、头发软软的小男孩，就像是一个无所不能的超人。

    

    他不仅什么都会，经常能做出一些外面都买不到的小玩意儿。

    

    他还什么都知道。

    

    总喜欢一本正经地给我们讲那些听上去云里雾里的“星河宇宙”。

    

    比如说——

    

    “如果人掉到木星会发生什么？”

    

    “火星上真的有生命吗？人类移民火星可行吗？”

    

    “金星为什么是逆行的？它是不是有点叛逆？”

    

    “海王星上的风暴，到底能有多冷？”

    

    “你知道公元前，有人就靠着一根树枝，一双腿，就丈量出了地球的周长吗？”

    

    ......

    

    他可以从太阳系的第一个行星，一直讲到最后一个。

    

    从水星讲到火星。

    

    从木星讲到海王星的冰风暴。

    

    讲到冥王星时，还要替它打抱不平。

    

    他说得眉飞色舞，像是自己真的曾经在那些遥远的星球上生活过一样。

    

    小时候的我，其实听不太懂。

    

    可不知道为什么，至今我都还记得他说话时的样子。

    

    记得他蹲在大院的树荫下，拿着一根树枝，在地上画太阳、画轨道、画那些大大小小的星球。

    

    记得他讲到兴奋的时候，眼睛会亮起来。

    

    像是那片很远很远的星空，忽然落进了他的眼睛里。

    

    也落进了我的眼睛里，我的心里。

    

    那时候的我还不懂什么叫喜欢。

    

    我只知道，我很想听他说话。

    

    哪怕听不懂，也想听，也喜欢听。

    

    我很想知道，他下一次又会做出什么奇怪的小玩意儿。

    

    很想知道，他那辆新三角箭为什么能跑那么快。

    

    很想知道，那个白色的“北斗”，为什么明明那么单薄，却能坚持那么久。

    

    也很想知道。

    

    为什么那个瘦瘦小小的小男孩，明明没有我那么好的装备，却好像拥有一个比所有人都更辽阔的世界。

    

    我总觉得，他的世界好大，好远。

    

    像一片永远望不到尽头的星空。

    

    而我，

    

    就是在那一年，第一次抬头，看见了那片星空。

    

    ........

    

    是的。

    

    我意识到，我喜欢上了周屿小朋友。

    

    可周屿小朋友，是个大笨蛋。

    

    也不知道他是从哪里学来的。

    

    张口闭口，句句都是“好兄弟”。

    

    他和我称兄道弟。

    

    带我去爬树，叫我兄弟。

    

    带我去买汽水，叫我兄弟。

    

    赢了四驱车，要拍我肩膀，说：“好兄弟，厉害啊。”

    

    输了陀螺，也要咬着牙说：“好兄弟，下次再来。”

    

    那个时候，我每天都在日记里写：

    

    “好烦，真是不想喜欢周屿了。”

    

    “再也不要喜欢他了。”

    

    “谁喜欢他谁是小狗。”

    

    可是到了第二天，我又会很没出息地写：

    

    “周屿真是世界上最厉害的人。”

    

    “他今天修好了我的四驱车。”

    

    “他说我的车其实很有潜力。”

    

    “他说我是他见过最厉害的兄弟。”

    

    ……

    

    现在想想，小时候的我，真的很矛盾。

    

    一边因为他把我当兄弟而生气。

    

    一边又因为能成为他的“好兄弟”，偷偷开心很久。

    

    因为那意味着，他会带着我玩。

    

    会把自己新做出来的小玩意儿，第一个拿给我看。

    

    会在我赢了别人以后，故作镇定地说：“还行吧，也就比我差一点。”

    

    也会在我不高兴的时候，别别扭扭地把一瓶汽水塞到我手里。

    

    他从来不知道。

    

    那瓶汽水我其实舍不得一口气喝完。

    

    我会很慢很慢地喝。

    

    好像只要那点甜味留得久一点，那天的开心也能留得久一点。

    

    所以很长一段时间里，我的秘密，就是这样被我小心翼翼地藏在日记本里。

    

    藏在一句又一句“再也不要喜欢他了”后面。

    

    也藏在第二天，又一次忍不住写下的——

    

    “可是周屿今天真的好厉害。”

    

    “我好像还是很喜欢他。”

    

    ......

    

    可是，故事却没有按照林望舒小朋友期待的节奏发展。

    

    我和周屿先生，也并没能顺理成章地成为青梅竹马。

    

    因为在三年级的时候，我的家庭发生了一些变故。

    

    父母把我接回了家，也替我办好了转学。

    

    我不得不离开那个大院。

    

    离开外公外婆家。

    

    离开那些吵吵闹闹的孩子。

    

    也离开那个张口闭口叫我“好兄弟”的周屿小朋友。

    

    那天，我其实很想和他好好告别。

    

    想告诉他，我要走了。

    

    想告诉他，以后可能不能再一起拍画片、斗陀螺、赛四驱车了。

    

    也想问问他，能不能不要那么快就忘了我。

    

    可是小时候的我，总是有一点骄傲。

    

    也有一点别扭。

    

    明明心里很难过，嘴上却说不出来。

    

    最后，我只是站在大院门口，看着他像往常一样蹲在树荫下，低着头捣鼓那辆新三角箭。

    

    我抱着已经很久没有抱过的草莓熊，犹豫了很久很久。

    

    然后走过去，对他说：

    

    “周屿，我要走了。”

    

    他愣了一下，抬起头看我。

    

    那一瞬间，我其实很希望他问一句：

    

    “你能不能不走？”

    

    或者至少问一句：

    

    “那你什么时候回来？”

    

    可是他没有。

    

    周屿小朋友抿着嘴很认真地拍了拍我的肩膀，说：

    

    “好兄弟，一路顺风。”

    

    然后，就跑没了影。

    

    你们看。

    

    周屿先生，真的是个大笨蛋。

    

    我都要走了。

    

    他还在叫我兄弟。

    

    是不是真的很过分？

    

    太过分了。

    

    不过在离开之前，我还是写了一封信给他。

    

    那可能是我人生中写过的第一封信。

    

    严谨点说，那其实是一封情书。

    

    我人生中的第一封情书。

    

    也是，唯一的一封情书。

    

    字写得歪歪扭扭。

    

    有些地方还用了拼音。

    

    我在信里告诉他，我要转学了。

    

    当然，我还写了一些现在想起来很幼稚的话。

    

    于是，在离开后的每一天，我都会去检查信箱。

    

    看看有没有我的回信。

    

    有时候早上检查一次。

    

    放学回家，又检查一次。

    

    周末的时候，甚至一天要去看好几次。

    

    那时候，我总觉得，也许下一秒，信箱里就会出现一封属于我的信。

    

    也许他会在信里说，他收到我的信了。

    

    也许他会说，那个大院里少了我以后，大家都很不习惯。

    

    也许他还会说，那辆新三角箭又被他改得更快了。

    

    也许，他终于不会再叫我兄弟了。

    

    可是我等了很久很久。

    

    等到春天过去。

    

    等到夏天的蝉声又响起来。

    

    那封回信，始终没有来。

    

    我有时很生气。

    

    我就会在日记里写：

    

    “周屿果然是大笨蛋。”

    

    “再也不要喜欢周屿了。”

    

    “他最好永远也不要给我写信。”

    

    可第二天放学回家，我还是会绕到信箱前，踮起脚尖，往里面看一眼。

    

    因为小时候的喜欢，就是这么不讲道理。

    

    明明嘴上说着不要。

    

    心里却还是偷偷期待。

    

    期待有一天，那个总是叫我兄弟的小男孩，会把我的名字写在信封上。

    

    然后告诉我，他不会忘记我。

    

    可久而久之，我终究没有等到那封回信。

    

    我也不再期待了。

    

    随着年龄渐长，随着时间往前走，我也渐渐融入了新的生活，新的学校，新的环境。

    

    可有时候，人真的很奇怪。

    

    命运也很奇怪。

    

    在往后的很多很多年里，我竟然再也没有遇见过一个男生，像小时候的周屿那样，让我崇拜，让我好奇，让我心生欢喜。

    

    我的生活，我的情绪，就像一潭波澜不惊的水。

    

    平静，安稳。

    

    也没有什么不好。

    

    只是偶尔，某个很普通的瞬间。

    

    比如路过玩具店，看见摆在橱窗里的四驱车。

    

    比如听见小孩子在楼下斗陀螺。

    

    比如抬头看见夜空里很亮的一颗星星。

    

    我还是会想起那个大院。

    

    想起那个白色的“北斗”。

    

    也想起那个总爱叫我“兄弟”的小男孩。

    

    后来，明明临安也就这么大。

    

    可自从儿时分别以后，我们好像真的就这样，一别两宽，各自长大了。

    

    时间是总能治愈一切，因为它会让人遗忘。

    

    久而久之，我想，我大概也不再喜欢他了。

    

    毕竟那只是小时候的小打小闹。

    

    是七岁的小女孩一时幼稚的执拗，小小的不甘心与胜负欲。

    

    是日记本里那些写完又划掉、划掉又舍不得撕掉的秘密。

    

    直到高中开学的第一天。

    

    一场大雨，把我们困在了临安中学门口的屋檐下。

    

    所谓重逢，从来没有任何的预告，就这么猝不及防地发生了。

    

    那天的雨下得很急。

    

    天色沉沉，校门口挤满了躲雨的新生和家长。

    

    伞面碰着伞面，书包挨着书包，所有人都在抱怨这场来得不是时候的大雨。

    

    而我站在屋檐下，抱着刚领到的新书，看雨水从檐角连成一线，砸在青石板上。

    

    就在那个时候，我听见身旁有人低声说了一句：

    

    “这雨估计一时半会儿停不了。”

    

    声音有些陌生。

    

    又莫名熟悉。

    

    我转过头。

    

    然后，看见了他。

    

    很多年不见，他已经不是当年那个又瘦又矮、个子还不到我肩膀的小男孩了。

    

    他长高了很多。

    

    比我高了很多很多。

    

    不再是记忆里那个瘦弱的小男孩。

    

    他长成了青春期小女孩都会喜欢的模样。

    

    穿着干净的校服，肩膀被雨水打湿了一点，头发还是软软的，眉眼依旧。

    

    好像和小时候相比，已经变了很多。

    

    可又好像，什么都没有变。

    

    只是，他似乎都不认识我了。

    

    他也看见了我。

    

    只是，也就仅仅看了我一眼。

    

    然后便像看见一个陌生人一样，很自然地偏过了头。

    

    那一天，周围所有人都在时不时偷偷打量我。

    

    只有他没有。

    

    只有他，再也没有多看我一眼。

    

    实不相瞒，那一刻，我的大脑一片空白。

    

    心跳如雷。

    

    雨还在下。

    

    屋檐外，是连成一片的雨幕。

    

    屋檐下，是吵闹的人群。

    

    可那一瞬间，伴随着轰鸣的心跳声，我却觉得四周忽然安静了下来。

    

    像是很多年前，我坐在大院门口，第一次听他讲起宇宙星河。

    

    我很开心。

    

    开心于很多年后，我竟然真的又见到了他。

    

    我也很失落。

    

    失落于他好像已经不记得我了。

    

    我更期待。

    

    期待他能忽然回过头来，试探着喊一声我的名字。

    

    可是那天，我们最终谁也没有开口。

    

    那一句呼之欲出的“周屿，好久不见”，最终只落在了我的日记本上。

    

    不过，也是从那一天起，我觉得——

    

    也许，我和周屿小朋友的故事，已经结束了。

    

    但是，我和周屿同学的故事，就此开始。

    

    也是那一天，我意识到——

    

    原来不是我丧失了爱人的能力。

    

    也不是这些年里，我对什么人都提不起兴趣。

    

    而是兜兜转转，我的心好像还是很固执。

    

    它走过很多年，经过很多人，安安静静，波澜不惊。

    

    可当那个人再次站在我面前时，它还是会很不争气地、很清楚地告诉我——

    

    林望舒。

    

    你还是只会为他心动。

    

    是的，那一天。

    

    我又一次喜欢上了同一个人。

    

    这一次，是周屿同学。

    

    ......

    

    我一直觉得，高中时期的周屿先生，是很耀眼的。

    

    他成绩和篮球都很好。

    

    有一些女同学暗恋他。

    

    我也一样。

    

    我会和大多数女同学一样，假装路过篮球场，只为了多看他一眼。

    

    看他接球，看他起跳，看他投篮。

    

    看阳光落在他的校服上，看他跑过球场时，衣角被风轻轻掀起来。

    

    有时候他赢了球，身边的男生会大声欢呼。

    

    我也会跟着笑。

    

    只是笑得很轻。

    

    因为那时候的我，还没有资格光明正大地为他高兴。

    

    我只能站在人群之外，装作只是刚好路过。

    

    也只能把那些很小很小的欢喜，偷偷藏进心里。

    

    高二开学典礼上，他作为学生代表发言。

    

    我站在台下，仰头看着他。

    

    看他穿着干净的校服，站在晨光里，声音清朗，神情认真。

    

    那一刻，我竟然会暗暗觉得骄傲。

    

    明明他不是我的什么人。

    

    明明我们连一句正式的“好久不见”都还没有说出口。

    

    可我还是会觉得——

    

    你看。

    

    那个站在台上的少年，是周屿。

    

    是很多年前，在大院里给我讲宇宙星河的小男孩。

    

    是曾经只有一辆原装新三角箭，却能差一点赢过我的周屿。

    

    是那个没有最好的装备，却总能把普通东西变得很厉害的人。

    

    他真的长大了。

    

    也真的，变成了一个很厉害、很耀眼的人。

    

    嗯，我真的好喜欢周屿。

    

    可是，在高中前两年里，我们的故事似乎只停留在开学那一天的重逢。

    

    除此之外，再没有更多进展。

    

    其实，那两年里，我们在学校里遇到过很多很多次。

    

    可是，每次我想鼓起勇气和他打招呼，他都会错开视线。

    

    或者在我还没来得及开口之前，就先一步转身离开。

    

    有时候是在走廊。

    

    有时候是在操场。

    

    有时候是在食堂门口。

    

    也有时候，只是隔着一整片喧闹的人群，我远远地看见他。

    

    他总是安安静静地走过去。

    

    像是真的没有认出我。

    

    也像是真的不打算再和我有任何交集。

    

    所以我也开始变得别扭。

    

    我想，既然你不记得我，那我也不要记得你了。

    

    既然你不看我，那我也不要再看你了。

    

    可是人的心，哪里有嘴巴那么硬呢。

    

    嘴上说着不要。

    

    可每一次年级大会，我还是会下意识在人群里找他的身影。

    

    每一次听到有人喊“周屿”，我还是会忍不住回头。

    

    每一次看见他站在公告栏前，看见他从篮球场边经过，看见他低着头抱着书走过长廊，我都会在心里悄悄想——

    

    他今天好像又长高了一点。

    

    他今天好像有点累。

    

    他今天，还是没有看我。

    

    那三年里，我以为我们只是两条偶尔擦肩而过的平行线。

    

    明明同在一所学校。

    

    明明有过那么遥远又亲密的童年。

    

    可我们之间，却始终隔着一层很薄、又很远的沉默。

    

    薄到我只要往前一步，就好像能打破。

    

    远到我每一次想迈出那一步，又会忽然失去勇气。

    

    .....

    

    那时候的我，总是在想。

    

    如果有一天，他终于想起我了。

    

    如果有一天，他终于在走廊里停下来，喊我一声“林望舒”。

    

    我一定会很平静地看着他。

    

    然后轻描淡写地说一句：

    

    “周屿，好久不见。”

    

    就好像我并没有等这句话等了很多年。

    

    也没有在每一次擦肩而过时，都偷偷练习过无数遍。

    

    可是很遗憾。

    

    高中前两年，我们之间始终没有等来这样一个开场。

    

    我看着他在球场上奔跑。

    

    看着他站在领奖台上。

    

    看着他被老师夸奖，被同学围绕，被其他女生喜欢。

    

    也看着他离我越来越近，又好像越来越远。

    

    有时候，我会觉得委屈。

    

    明明小时候，是我先走向他的。

    

    是我先剪掉头发，换掉裙子，放下草莓熊，跑进他的世界里。

    

    可长大以后，我却忽然不敢了。

    

    不敢问他还记不记得我。

    

    不敢问他有没有收到过那封信。

    

    不敢问他为什么，从来没有给我回信。

    

    更不敢问他——周屿，你是不是早就忘了我？

    

    所以那三年里，我做过最勇敢的事情，也不过是在人群里多看他几眼。

    

    在操场边假装路过。

    

    在公告栏前装作看成绩，其实是看他的名字。

    

    在开学典礼上，仰头望着他，心里偷偷替他骄傲。

    

    然后回到座位上，继续做那个安静、从容、好像什么都不在意的我。

    

    现在想来，那真是一段很笨拙的时光。

    

    他笨拙。

    

    我也笨拙。

    

    他明明认出了我，却不敢靠近。

    

    我明明喜欢着他，却不敢开口。

    

    我们就这样在同一所学校里，隔着走廊、操场、雨天和人群，互相错过了两年。

    

    可即便如此，我也从来没有后悔过那段暗恋。

    

    因为那时候的周屿同学，确实值得喜欢。

    

    他让我知道，原来喜欢一个人，不一定非要拥有。

    

    也可以只是远远看着他，就会觉得今天的天气很好。

    

    只是听见他的名字，就会觉得开心。

    

    只是知道他过得很好，站在很耀眼的地方，就会替他开心很久很久。

    

    .......

    

    再后来，高三。

    

    我本以为，我们还是会和以前一样——两条平行线，各自向前，再不相交。

    

    可命运大概是看不下去了。

    

    上天似乎终于听到了少女的祈祷，有了回音。

    

    它用一种很突然，也很像青春的方式，把我们又一次推到了彼此面前。

    

    于是，我和周屿同学的故事。

    

    终于从那一刻起，热烈而盛大地开始了。

    

    也是从那以后，我发现，原来喜欢一个人，真的会让人变得勇敢。

    

    很勇敢，非常勇敢。

    

    因为周屿同学，我变得越来越坦荡，也越来越坚定。

    

    我不再只是远远看着他。

    

    不再只是在人群里寻找他的身影。

    

    不再只是把一句句想说的话，偷偷写进日记本里。

    

    我开始努力靠近他。

    

    勇敢地把那些藏了很多年的喜欢，一点一点的表达出来。

    

    而周屿同学，也终于不再装作看不见我。

    

    他会回头。

    

    他会对着我笑。

    

    他会穿越重重人潮，朝我飞奔而来。

    

    他会在我每一个想走向他的时刻，先一步朝我走来。

    

    那一年，高三的日子很辛苦。

    

    有写不完的试卷，有考不完的模拟考，有从早到晚都亮着灯的教室。

    

    可在我的记忆里，那一年却很明亮。

    

    因为在那段最紧张、最用力奔跑的青春里，我们常伴彼此左右，一起走过了许多个清晨和深夜。

    

    再后来，高考结束的那个夏天。

    

    蝉鸣很长，晚风很热。

    

    那一天，我看见了群星坠落。

    

    那一天，我们像是终于走完了很多很多年的沉默。

    

    那一天，我和周屿同学，在一起了。

    

    那个曾经总是和我称兄道弟的小男孩，终于牵起了我的手。

    

    而我也终于可以告诉很多年前的林望舒小朋友——

    

    你看。

    

    他以后仍是周屿。

    

    但也是，我的周屿。

    

    ........

    

    今天是2012年5月18日。

    

    下个月的这个时候，就是我和周屿先生的恋爱四周年纪念日了。

    

    在一起的四年里，我们几乎形影不离。

    

    一天二十四小时，我们有十几个小时都待在一起。

    

    一起学习，一起工作，一起生活，一起发呆……

    

    用周屿先生上周的新评价来说：

    

    “我们就像是两条懒洋洋的海豹，每天黏黏糊糊地搭在一起。”

    

    听起来好像不太浪漫，但我却很喜欢这个形容。

    

    如此长久而亲密的相处，并没有让我们感到厌倦。

    

    相反，每一个普通的日子，都像四年前的那个夏天一样热烈，甚至更加热烈。

    

    久处不厌。

    

    我也在这四年里，发现了越来越多关于你的好。

    

    也许在别人眼里，你不是完美的。

    

    可是在我眼里，我甚至找不出一个足够合适的词，来形容我的老公有多好。

    

    是的，在我的眼里。

    

    周屿先生，就是世界上最完美的男人。

    

    人们总说，婚姻是责任，是承诺，是柴米油盐，是漫长岁月里的相互扶持。

    

    这些当然都对。

    

    可是今天，站在这里，我可以很骄傲地说——

    

    我的婚姻，首先是爱情。

    

    婚姻从不是我是人生里某个必须完成的步骤。

    

    但，我真的很爱很爱我的丈夫，周屿先生。

    

    我很确定，往后很长很长的一生，我都还想和你一起走下去。

    

    我想和你一起经历清晨和黄昏。

    

    一起面对热闹和冷清。

    

    一起承担责任，也一起收藏浪漫。

    

    余生从来不是某个盛大的远方。

    

    而是，你。

    

    ......

    

    最后。

    

    周屿，你以前总是问我，到底是什么时候喜欢上你的。

    

    其实，我确实没有办法给你一个具体的答案。

    

    如果一定要回答的话。

    

    我想，第一次喜欢上你，大概是在七岁那年的夏天。

    

    可是后来的每一次重逢，每一次相遇，每一次相知，都让我又一次喜欢上你。

    

    而每一次重新喜欢上你，都让我比上一次，更加喜欢你。

    

    当我终于清楚地意识到，我喜欢你这件事时，才发现——

    

    原来，我已经喜欢你好久好久了。

    

    现在，也是。

    

    我们明明已经在一起很久了，我却还是会在某个很普通的瞬间，忽然觉得——

    

    喔，我真的真的真的很爱很爱你。

    

    老公，我爱你。

    

    很爱很爱你。