那天我趴在桌子上，午休其他人都下楼了，伴随着阵阵的花香，我困倦的睡了个午觉。

    我醒来时脸上被马克笔画了画，一开始我没有发现我还有点困倦，午休要结束了，就想着去洗手间洗脸，刚洗完看着镜中的自己。

    我看着脸上的图案，我没有大喊大叫，只是蘸着水手上的力气大的惊人，搓着脸颊上的痕迹，直到脸颊被戳的留下了阵阵红痕也洗不掉。

    我可以猜出来是谁干的，我下楼跑到江夏的面前，把他从人堆里面拉出来，那群人也没拦着，我没在意他那些身后叽叽喳喳的人。

    我把他拉到2楼的厕所门口，他不愿意进去，说他一个男生进去不好，我看着他，火大的说知道不好还画画，放心，午休时间除了1楼其他厕所没人，我必须让他好好清醒清醒。

    江夏惊讶的说，你怎么知道的？我看着他无语的翻了个白眼说他傻吗？除了他还有谁会这么做？

    江夏减小了力气，他被我拉进了厕所，被我按在马桶中，他全程没有任何反抗。

    经过这一次我就没怎么和江夏说过话了，江夏也没主动来找过我，我想着我们两个人大概从此以后就会是两条平行线，永远不会相交吧。

    可惜命运又让我们两个人纠缠在一起，师父又收了一个徒弟，这个徒弟就是江夏，我本来以为以后会在师门经常的见到江夏。

    不过并非如此，江夏也就是一个挂名弟子，平常根本不会来师门，一晃几年过去了。

    可是那一天，就算江夏是一个挂名弟子，也是要来的，那就是师父的葬礼。

    她走的突如起来，前几天我和她刚聊过枫树林的枫树，开始落叶了，很美，一定要去看看。

    当时她用手肘支着桌子眼睛，看着阳光洒在她身上，温柔静谧，我回忆的那天，后悔当时为什么没有和她多说一些话。

    她当时应该就已经不是了吧，不然为什么让我住宿舍，一定是重病了。

    他的死几乎抽走了我所有的气力，也让我放下了曾经在房门前听到的事情，毕竟什么都没有发生，这几年我过得顺风顺水。

    师父的死，是一些师门长辈处理的，我在全程里恍恍惚惚，和师门众人完成了后事。

    我按规矩换了床单，还有屋子里面的摆设，我坐在小院子里的摇椅上，幻想着她抱着我，坐在摇椅上动来动去，听他唱摇篮曲，哄我睡觉。

    我不止一次娇嗔的说，她老把我当小孩子哄，她只会抱紧我，又哄似的说我就是个小孩子啊。

    就这样，我眼里含着的那滴泪落了下来，我在这种幻想里睡着了，进入了梦乡。

    后来头七过了以后，我不太想睹物思人，就常住在学校的宿舍里，每隔三个月会回一次曾经住过的小院子。

    差不多一年左右，让我发现了一个秘密，我跟奚泽住的小院子里面，那张她常年睡的床垫下面，放了东西。

    开始我照例到小院子里，躺在她睡过的小床上，怀念着过去的点点滴滴。

    床上早已没有了她的温度，我难耐的在床上翻来覆去，我在床上躺着愈发感到不对劲，这床怎么一高一低还是左右的，掀开床垫原来下面放了几个信封。

    我大感不妙，脑补出很有可能师傅的死，另有隐情，我不敢在这里打开信封，只把几个信封放在书包里，将一切归为原样，装作若无其事带着信封离开。

    一路上我觉得自己半边身子都是发麻的，神经高度紧绷，师傅死前一直在师门，师门对于外来者很警惕，有人利用神秘力量进入，也会有相关的防御措施。

    大概率是师门中人所为，我不敢留在师门了，再说如果是外来人员，他的力量肯定不凡，为什么要害师傅？

    我脑子里想起师傅和老师说过的话，老师说师父做了一件让她害怕和愧疚的事情。

    师傅是不是因为这件事情死的？老师是不是知道杀死师父的人是谁？我暂时不会去找老师，老师和师父是他们口中那件事情的共犯，不代表他不会杀师父。

    我回了宿舍，幸好宿舍是单人单寝，我拉上窗帘，抽出其中一个信封的信纸，展开一看，和我想象中的遗书完全不一样而是日记。

    时间是我出生之前我把信折回去，可耐不住我心里的好奇心看了起来。

    通篇看下来，我只知道师父曾经有一个儿子死了，其实也没有明确的说就是看起来是这个意思。

    师父内心对这个儿子很愧疚，把他交给别人养，放弃抚养权，儿子长大以后又永远见不到了。

    我又打开了另外几个信封，其中一个信封中有一张照片，我看到信封第一反应是自己的照片，随即我反应过来，这个人不是我长得很像而已，自己那个年纪根本不认识奚泽，更别说拍照了。

    我翻过照片，照片背面写了字：致我最疼爱的儿子，然然。

    我明白了，手上的照片脱手了，我没心思看接下来的信封了，也不想再思考了。

    我一时之间不知道该说什么，大脑一片空白，只是愣愣的在那里发呆，脸上的泪水不知道何时掉了下来，滴落在手上，我都没有注意到。

    心脏阵阵的绞痛，所有的爱，都不过是别人的东西，不是因为要当另一个人的挡箭牌，而所带有的愧疚。

    我不知道是作为另一个人的挡箭牌痛苦，还是作为代替品痛苦。

    我算什么呢？一个用来弥补对孩子的愧疚，而有的工具吗？难道我不值得去爱吗？不值得一个人只因为我是我，而爱我吗？

    小时我和妈妈一起看甄嬛传的时候，不理解甄嬛当时的情感波动，他是一个皇帝，皇帝怎么可能会无缘无故的爱上一个女人，可是我现在好像明白了。

    每个人都会觉得自己是特殊的，幻想着自己会被从天而降的人给予情感上的弥补，甄嬛可能是因为生在富贵人家没体验过情爱。

    而我呢？可能是因为没有得到过爱，所以只要得到了就觉得弥足珍贵，可惜终究都是假的。