还记得刚上初中的时候，有一次分班考试，说是要区分尖子生和普通班。

    事实也是这样，不出意外的我被分到了普通班中。其实当时只要是学校找一个认识的老师，就能进到尖子班。我还记得为了躲避分班检查，还将尖子班设在了十班，以及七班。

    我在的班级正好是十一班，几乎是没有认识的人。还记得那时候是在老校区里，食堂还是一个平房。一桌上有着固定的饭菜，坐着吃，吃完以后就走。

    每回都是跟我哥一起，同班同学见到以后也只是仓促的打一声招呼。其实要是吃不饱，还可以要，但是我从来没有要过。

    新升入初中，整个人都是不适应的。所以几乎每天中午，都是吃完饭就去找我哥。跟同学没有什么交流，只有到了过了两三个月，这个情况才好转一些。

    当时我记得有一个很活泼的女孩子，她是成为了我喜欢李佳彤之后的第二个女生。还是那句话，说是喜欢，只是当时的感觉。

    因为她活泼开朗，影响到这个自卑的我。没错，我也不知道哪里来的这种自卑心理，可能是不是东北土生土长的。亦或者是父母的勤俭持家，给我带来了一种家里贫穷的错觉？

    我总是感觉自己跟他们格格不入，即使是当时一起玩的很好的朋友，也是就那样。

    还记得当时上小学的时候，上英语补习班。一个同桌手欠，扣我的胳膊上的痂，那是我跟我哥在滑滑板的时候，不小心摔的。

    一个火箭板，一个太空板。我记得是一百多块钱，姥姥给我拿的。

    父母没回来之前，我的玩具一点都不比我哥少。但是他们两人回来之后，这个没必要，那个不是非有不可的。我也不想惹他们生气，只好眼巴巴的看着其他同学，或者是我哥在玩。

    可能这就是我心里自卑的其中之一的原因吧，我当时不理解，为什么要我懂事，什么都没有。直到现在，我能找到的玩具，也就是一些掉了商标的积木而已。

    因为我爸的节省，也不能是节省，抠搜吧。导致我整个初中生涯，对于钱是有很大的看中的。他这人是能省就省，只有是非用不可的，才会买最便宜的。

    我不理解他，但是我从小到大从来没有对他提出什么要求。也就是这样，我就养成了一种习惯。每回父母问我缺不缺什么，想吃什么。

    我都会跟他们说：“我什么都不缺，我吃什么都随便。”

    我知道我爹在生活上没有苦了我，但是我的精神世界是无比贫瘠的。因为我没有跟别人一样的玩具，仅此而已。

    我曾经总是想着，要是养不起就不要生了啊。直到长大了以后，才发现他要给我攒彩礼钱，要攒婚房的首付。但是我想说的是，就算是攒出来了。

    我的自卑已经养成了习惯，又怎么可能是那些钱能够解决的呢。好在的是我有我姥，她让我自卑的心得到了缓解，直到上大学遇到了，我喜欢的女生才彻底解决这自卑的心理。

    那是什么时候呢，大概也是初中吧。我姥领着我上街给我家买菜，我父母没有时间买菜，只好让我姥去（没错，那时候我家连冰箱都没有。。

    当时的菜已经买好以后，我们两个准备坐公交车回去。但是等了很长的时间，都没有看到我们要坐的车。我也是一个耐不住的性子，不由得劝说姥姥往前走一点。

    最后直接把她给忽悠回家了，后来她笑着说我爸是刘大扣，我是刘小扣。在那以后，我才反应过来，自己真的是被我父亲影响了。

    从那以后我虽然还是很节俭，但是对于姥姥、姥爷他们就没有那么省了。时不时的偷摸给他们两个买一瓶罐头，或者是等到姥姥过生日，拿出攒下的零花钱。

    让妈妈给她买，她最爱吃的鸡爪。这些都会让她开心，虽然我不懂什么是孝心，但是只要听到她夸我，或者是邻居们夸我，我就会开心。

    在外人眼里，我也想证明自己很棒，得到姥姥或者是邻居的夸奖来抚平我自卑的心。

    只要我放学了以后，就没有跟学校同学联络的方式。那时的我当然还没有手机了，所以跟那些同学的关系也没有那么好。毕竟私下的聚会，才是一种促进感情的方式。

    就这么一个学期过去以后，即使是还有些自卑，但是已经被我在心里压得死死的，没有让别人看出一丝一毫。

    第二个学期的时候，我们就从老校区搬到了新的小区。那里是新的环境，新的人。还有最主要的是，我不知道吃饭的地方。以及我哥初三学业的繁重，不再跟我一起吃饭了。

    自卑的另外一个特点就出来了，胆小，对陌生事物充满了排斥感。

    其中有一个月的时间，我没有去食堂吃过饭。不是像有些人说的难吃，不去吃，而我就是单纯的不敢迈出那一步。有的时候我也会很饿，但是只是挺一挺。

    之后实在是忍不住了，跟同班算是比较玩的来的一起去吃饭。甚至那个时候，有的人还会笑话我，说：“我还以为你不吃饭的呢，没想到你还真的会去吃饭。”

    我当时也就只是尴尬的笑笑，并不说话。

    之后的日子里，我总会因为等某些人，很晚去那里吃饭。但是没有关系，就算是这样，我也愿意，因为这是吃上饭了。

    自卑的另外的一个特点，很快也就显现出来了。就是脾气暴躁，这种暴躁还不是正常人生气一样。

    自己其实能够控制自己，但是不去控制它，任由它的发挥。现在想想，那时候的自己，应该就像是一只小熊猫（小熊猫不是，幼年大熊猫。

    因为一些小事，就张牙舞爪起来，装作自己很生气的样子。好在我的同学还能容忍我，知道我生气了，就开始退让。后来发现这种方法真的好用，所以自己很常用。

    有时候装的自己都骗过自己，老师说我两句的时候，我也会生气。像我之前的初中数学老师说的，“说你两句，你就梗着脖，也就是我吧，换做别的老师早就不管你了。”

    但是事实却是是这样的，我的这个数学老师真的很好很好。语文老师也不错，是一个刚毕业没几年的大学生，教的我们班，脾气一直是很和蔼的。

    甚至是我们的班主任，一个地理老师，她也是很不错的一个人。

    从小到大，没有遇见过什么特别坏的老师，只有初三的时候，那一个让我刻骨铭心。其他的都很负责任，高中以后即使你成绩差，也不会看不起你。

    但是那个初三的班主任，是真的差劲，近乎是没有师德的一个人。

    自卑让我吃了很多的亏，但是幸好我小的时候，遇见的都是一些非常友好的同学。没有因为我这个性子，就来找我的麻烦。没有因为自己这样，就孤立我。

    让我幸运的是，初二升初三的时候，遇见了我这一生都值得炫耀的友谊。

    让我更加幸运的是，有我姥的陪伴。让原本有些暴躁的我，在她常年累月的影响下，脾气变得很不错了。后面甚至是因为我大学的前女友，彻底改变。

    现在看来，自卑其实并不可怕。只是小孩子的攀比罢了，但是这些在家长看来只是一些小事情。

    但是对于小孩来说，即使是再微不足道，也是让我整个童年，甚至是整个前半生都有着自卑的情绪。这些是无法避免的，也是无法用语言描述的。

    因为我自己知道，那段日子里，有过无数次想要从楼上一跃而下的情绪。但是想到还没有吃的好吃的，还没有见过的风景。

    甚至是我姥的疼爱，以及死亡前的疼痛，都让我停下了迈向死亡的脚步。

    自卑的情绪不是这一个条件就能形成的，还有着家庭环境的影响，之后就是我父亲对于我这个人的影响。